あなたは、がんになったら絶対に治すって思っている。
私もそうでした。
でも、治らないんです。
なぜ治らないのか。
絶対に治すって決めているのは、本心ではないから。
病気になったんですもん。
なんとかして治すって、誰でも思うし、そう思う。
でも実際、何をやっているかっていうと…
進行したらどうなるのかとか、
本当は治らないんじゃないかとか、
痛みがひどくなればなるほど、どんどん進行しているとか。
そういうふうに思ってしまう。
だって仕方がないじゃない。
がんはステージⅠからステージ Ⅳまであるんだから。
意識では治したいって言いながら、
完全に「治らない」を、どこかで肯定している。
私もがんと診断されたとき、自分で治すって決めたんです。
通常の診療以外にも、自由診療だとか、
内面、心だとか、いろんなことに取り組みました。
カウンセリングも受けました。
心のあり方、そういうものに、かなり取り組んだんですね。
でも、良くなるどころか、どんどん進行していって…
誰が見ても、あと数日の命。
出血が止まらず救急搬送されて、ヘモグロビンは4
ほとんど動けない、車椅子に乗るのもやっとな状態
もう助からない、何をしても無駄っていうところまで落ち込んだんです。
そこでやっと気づいたんです
ああ、絶対治すって決めてたけど、決めてなかったんだって
なんでかっていうと、そこで諦めたから。
矛盾して聞こえるかもしれないけど、矛盾はしていない。
本当に治すって決めて信じているのであれば、
どんな状況になったとしても、それは揺るがないものだから
揺らいだ時点で、それを維持することができなくなっている…
私たちは、こうすると決めることはできます
でも、それを維持することは難しい。
骨折だったら、1か月か 2か月で治っている
当たり前に、あなたは、そう思っている
でも、がん と難しい病気になると、そうではない。
多くの人が希望を失っている中で、
自分は、このさきどうなるのかて、思考が落ち込んでしまう。
これを読んでいるあなたなら、わかるんじゃないでしょうか？
私はもう助からないと言われて、自分でもそう思いました
だから、諦めました
手放しました
もうお迎えが、くるんだ…そしたら
恐れも痛みとか苦しみとか、わだかまりとかって、どうでもよくなるんですよ。
もういいやって。
そしたら、心の中がすーっとフラットになったんですね。
その代わり、なんか幸せな気分になったんです。
最後の最後に、お別れを言いたくて、親友に来てもらいました。
そこで、病室で叫ばれたんです。
「死ぬな」って。
普通、そんなこと言わないですよね。
大丈夫かとか、どうしてるとか、そういう言葉をかけると思うんです。
でも開口一番、「死ぬな」って。
呆然としました。
え、いやいや、無理無理っていう呆然ですね。
でも、その直後に、自分の中で声が聞こえたんです。
なんで、死ぬって思っているんだろう。
そしたら、
生きてていい
治っていい
自由でいい
っていうのが出てきたんです。
治すって決めたわけじゃないんですよ。
生きてていいという許可を出したんです。
治っていいという許可を出したんです。
自由でいいという未来を確定させたんです。
これって何が違うか、考えてみてください。
私の中では、明確に違いました。
ああ、これが本当に治すって決めた瞬間なんだなって。
でも、治すっていう言葉は一切使ってないんです。
あれから6年、元気に生きています。
治すって決めるって、本当は簡単なんですね。
ただ、自分がそれを信じれるかどうか。
自分に対して疑いだとか、劣等感だとか、
そういうものが少しでもあると、それを信じれない。
そういう無意識が、どうしても働いてしまうんです。
だから、そばに誰かがいる。
私の場合は、コーチですね。
私が病気の方に「大丈夫だよ」って言うと、
なぜか相手の人は、力を取り戻すんですね。
そして、自由になる。
なんか、それでいいんじゃないかなって思うんです。
Kazu
